Kawały

rogigor

Jak to zwykle bywa, największą skarbnicą świetnych tekstów jest samo
życie. Po drugiej części komunikatów z promów kosmicznych chyba wszyscy
zrozumieją radioamatorów ślęczących całymi dniami by wyłapać choć jedną
taką rozmowę. A może niektórzy kupią sobie nawet odpowiedni sprzęt do
nasłuchu... Wink

- Columbia, Rosjanie wystawią dla was pojemnik z próbkami, zabierzecie
go na pokład.
- Zrozumiałem, Houston! Zawsze moim marzeniem było pracować jako
śmieciarz...

- Houston, cumowanie do stacji orbitalnej zakończone pomyślnie.
- Zrozumiałem, Discovery. Ja tylko nie rozumiem, skąd masz tyle mandatów
za złe parkowanie na Ziemi??

- Atlantis, laboratorium NASA w Cleveland pyta czy już przygotowaliście
dla nich próbki?
- Houston, powiedzcie im że jak im się tak śpieszy, to niech wyjdą przed
budynek za 10 minut i wystawią ręce... zrzucimy jak będziemy nad nimi
przelatywać...

- Discovery, tu Houston! Pilne pytanie! Powtarzam, pilne pytanie!
- Houston, tu Discovery, na odbiorze!
- Discovery, dzwoni żona Grega i pyta czy przypadkiem nie zabrał jej
kluczyków do samochodu...

- Columbia, tu kontrola radarowa w Houston, nie widzę was na monitorach!
Podajcie swoją pozycję, wysokość i szybkość!
- Chwileczkę, Houston.... Nasza pozycja to 28,5 N-81,5 W, wysokość 10
stóp n.p.m., szybkość 0.
- Columbia, czy wy sobie ze mnie kpicie??
- Nie, to odczyt z naszych instrumentów...
- To co wy tam robicie, skorygujcie instrumenty!
- Stoimy na ziemi i właśnie to robimy... ale obiecujemy polecieć jutro...
- Oh %$@&!! To dzisiaj niedziela??!!

rogigor

Mądrość rosyjska
"Jeśli wieczorem was swędzi duupa, rano będzie śmierdział palec"

rogigor

Naukowiec skrzyżował wesz i swietlika. Szalenie dumny z siebie prosi o Nagrodę Nobla.
- Wszystko to oczywiście fajne, interesujące i nadzwyczajnie, lecz, że tak powiem, jakie jest praktyczne zastosowanie Waszego wynalazku???
- Już przedstawiam: Leżycie ciemną nocą, sam jeden w chłodnej pościeli, strasznie samotny, cale ciało swędzi, nikt was nie kocha, życie zdaje się mdłe i niekczemne, gotowi jesteście szlochać z litości nad samym sobą... i nagle odrzucacie koc, a tam....... LAS VEGAS!!!!!!!!!!

rogigor

Pan Bóg rozmyśla,gdzieby tu pojechać na wakacje.Aniołowie próbują mu pomóc i jeden rzuca propozycję: -Może na Marsa?
-Nie,skrzywił się Bóg,nie lubię Marsa.Nie udał mi się,no i nie chcę
wypoczywać na "czerwonej planecie".
-To może na Wenus? rzuca drugi.
-Tak,tam jest nieżle,ale przecież byłem na Wenus rok temu.Nie mogę
jeździć wciąż w to samo miejsce.
-A na Ziemię? nieśmiało proponuje trzeci.
-Na Ziemię,obruszył się Pan Bóg,w żadnym wypadku.Słuchajcie,jakieś 2 tysiące lat temu takiej jednej zrobiłem tam dziecko,a oni do dziś o tym mówią.

Smullyan

Jest to AUTENTYCZNY regulamin Gnieźnieńskiej Kolejki Dojazdowej (wąskotorówki).
Obowiązki podróżnego
1. Zabrania się zbierania grzybów podczas jazdy pociągu.
2. W czasie jazdy wyskakiwanie z pierwszego i wskakiwanie do ostatniego wagonu jest surowo zabronione.
3. Wyśmiewanie się z pieszych i rowerzystów nie jest wskazane (w końcu i tak nas wyprzedzą).
4. Zabrania się wznosić okrzyki w rodzaju "gaz do dechy", gdyż denerwują maszynistę i mogą spowodować u niego czasową niezdolność do pracy.
5. Reklamacje dotyczące szybkości kolejki nie będą uwzględniane, albowiem jedzie ona wolno ze względu na dobro podróżnych, a nie dla tego, że szybciej nie może.
6. Podczas jazdy nad brzegiem jeziora zabrania się łowienia ryb z okien wagonu - istnieje niebezpieczeństwo wciągnięcia kolejki do wody przez wyrośniętą rybę.
7. Kąpiel w jeziorze podczas jazdy wzbroniona.
8. W razie trudności przy wjeździe na wzniesienie podróżni z ostatniego wagonu zobowiązani są do popychania kolejki.
9. Wnoszenie do wagonów żółwi lub innych powolnych zwierząt traktowane będzie jako prowokacja.

Bartus

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala.
Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie.
Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się.
Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Smullyan

Wieża : Wasza wysokość i pozycja?
Pilot : Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: - N2115L, jesteś Cessną?
N2115L: - Nie, proszę pana. Jestem Latynosem

Niemieckie lotnisko
Załoga samolotu linii Lufthansa (po niemiecku): Ziemia, podajcie nasz czas pozwolenia na start
Ziemia (po angielsku): Jeśli chcesz poznać odpowiedź, musisz mówić po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, pilotuję niemiecki samolot w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?
Nieznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę!

Kontroler : USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60.
cisza
Kontroler : USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60!
cisza
Kontroler : USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!
Pilot : Tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, toby lepiej reagowała

Pasażerka : Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardesa : Jeszcze nie.
Pasażerka : To co tak ciągnie po nogach?

Załoga samolotu linii BOAC (wolno, z akcentem typowym dla ekskluzywnej szkoły Eton): Wieża w Heathrow, tu British Airways Speedbird lot 723.
Wieża w Heathrow : British Airways Speedbird lot 723, tu wieża Heathrow, słucham.
BOAC : Heathrow, British Airways Speedbird lot 723 ma do przekazania wiadomość.
Heathrow: British Airways Speedbird lot 723, wieża w Heathrow gotowa do odbioru wiadomości.
BOAC : Wieża Heathrow, British Airways Speedbird lot 723, podaję wiadomość: mayday, mayday, mayday...

Instruktor na lotnisku do pilota ucznia podczas jego pierwszego solowego lotu:
- Cessna123, delikatnie zakręcaj i sprawdzaj prędkość. Zrozumiałeś?
cisza
Instruktor: Tom, wszystko w porządku?
cisza
Instruktor: Tom, musisz włączyć mikrofon, kiwania głową nie da się usłyszeć.

Pasażer położył swoje walizki na wadze przy odprawie w Nowym Jorku i powiedział do urzędnika:

- Lecę do Los Angeles. Chcę, żeby kwadratowa walizka poleciała do Denver, a te dwie okrągłe do Seattle.
- Bardzo mi przykro, ale nie możemy tego zrobić.
- Dlaczego nie? Zrobiliście tak ostatnim razem.

Smullyan

Dialogi usłyszane na pokładzie polskich linii lotniczych:

Pasażerka: Pani powie temu tam, żeby swoje manele z mojego pawlacza zabrał.
------
Pasażerka: Czy kibel to tam w sieni? (wskazując na tylną kuchnię)
------
Pasażer: Poproszę drinka.
Stewardesa: Jakiego?
Pasażer: No drinka!
-----
Stewardesa: Czego się pani napije?
Pasażerka: Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
------------
Stewardesa: Czego się pan napije?
Pasażer: Whisky on the rocks, ale bez lodu.
-----------
Edyta Górniak w drodze do Londynu:
Stewardesa: Zamawiała pani porcję wegetariańską? Czy mogę prosić o pani nazwisko?
Edyta (z oburzeniem w głosie): To pani nie wie, jak ja się nazywam?
Stewardesa: A pani wie, jak ja się nazywam?
----------------
Celnik: Ile osób podróżuje z panem?
Pasażer: 243 + 10 osób załogi.

Smullyan

Zapiski w kwestionariuszu dotyczącym problemów technicznych. Piloci wpisują zauważone usterki, te są naprawiane przez mechaników, którzy potem opisują sposób rozwiązania problemu:

Pilot: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
Mechanik: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

Pilot: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
Mechanik: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

Pilot: Coś się obluzowało w kokpicie.
Mechanik: Coś umocowano w kokpicie.

Pilot: Martwe owady na wiatrochronie.
Mechanik: Zamówiono żywe.

Pilot: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp na minutę.
Mechanik: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

Pilot: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
Mechanik: Ślady zatarto.

Pilot: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
Mechanik: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

Pilot: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dźwigni przepustnic.
Mechanik: Właśnie po to są.

Pilot: Układ IFF nie działa.
Mechanik: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

Pilot: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
Mechanik: Przypuszczalnie jest to prawda.

Pilot: Brak silnika nr 3.
Mechanik: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

Pilot: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
Mechanik: Samolot upomniano, by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

Pilot: Radar mruczy.
Mechanik: Przeprogramowano radar, by mówił.

Pilot: Mysz w kokpicie.
Mechanik: Zainstalowano kota.

Pilot: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
Mechanik: Usunięto pilota z samolotu.

Pilot: Zegar pilota nie działa.
Mechanik: Nakręcono zegar.

Pilot: Samolot się wznosi jak zmęczony.
Mechanik: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

Pilot: 3 karaluchy w kuchni.
Mechanik: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Smullyan

[link widoczny dla zalogowanych] --> całkowity odjazd XD

rogigor

taaaa... znane Smile

ale odjazd to jest tu:
[link widoczny dla zalogowanych] xD

i tu :
[link widoczny dla zalogowanych]

:]

Bartus

dobre!! stare ale jare!!

voyage

nu ba!

Smullyan

hehehe

zróbmy taki komiks foto o szkole Razz

z resztą ktoś juz na forku proponował coś podobnego zrobić Very Happy

Bartus

nie głupie!! Ale o rzyciu szkoły!! Często sie zdażają śmieszne sytuację!!

wąska

ale wiekszosc jest z pania AJ wiec zamontujmy jej w gabinecie kamerke Very Happy

wilq

pomysl dobry ale na razie mamy zdjecia (w duzych ilosciach) z choralnych podbojow - na zrobienie ciekawego komiksu musimy poczekac do rozpoczecia roku szkolnego - bede wtedy szalec z aparatem gdzie sie da Very Happy

BeAta

hehehhehe idziesz sobie po szkole, wychodzisz z toalety a tam wilq z aparatem <lol> boje sie :d

wilq

boj sie... swoja droga dobry pomysl bede cykac zdjecia z pleneru toaletowego - kazdy ma wtedy ciekawa mine Very Happy

andzia

najlepshy i najstarshy chyba kawał świata:
idzie baba do lekarza a lekarz tesh baba:-)